АНЕКДОТЫ

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.

- Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?

***

- Доктор! Скажите, а после операции я смогу играть на скрипке?

- Не волнуйтесь, конечно, сможете!

- Какая интересная операция! Никогда не играл, а теперь смогу.

***

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли раньше?

- Да, в 1601, в 1754 и 1893 годах.

***

- Тебя даже не интересует, почему я плачу! - упрекает жена мужа. – Хочешь, скажу?

 - Нет-нет, у меня нет таких денег!

***

- Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника.

- А у меня его Петька взял. Родителей попугать.

***

Звонок в дверь. Женщина открывает дверь, на пороге здоровенный детина.

- Рэкет вызывали?

- Нет, нет, что вы….

- Ну, тогда платите за ложный вызов.

***

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку. Оглохнешь.

- Спасибо, мама. Я уже пообедал.

***

В парикмахерской клиент спрашивает парикмахера:

- Почему вы всё время рассказываете мне страшные душераздирающие истории?

- А у вас от ужаса волосы дыбом становятся, мне так стричь удобнее.

***

- Рабинович! Почему у вас такой измождённый вид, что случилось?

- Пришёл на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы завязать его, вдруг кто-то положил мне на спину седло.

- Ну и что?

- Пришёл третьим.

***

- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут!

- Успокойтесь, они и не должны расти. Это шутка.

- Слава Богу! А я думал, что в организме кальция не хватает!