АНЕКДОТЫ
О НОВЫХ РУССКИХ
Летит новый русский на самолёте в Германию. Стюардесса объявляет:
– Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Недовольный голос нового русского:
– Ну, в натуре, чё два раза повторять? Не лохи же летят.
***
Бизнесмен психиатру:
– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
***
– Едет, значит, Колобок на «мерседесе» от дедушки с бабушкой.
– Постой, но ведь у него ни рук, ни ног. Чем же он управляет?
– Да кто его знает. Ну, допустим – банком.
***
Разговаривают два новых русских:
– Толян, ты чё, в натуре, дом престарелых под крышу взял?
– Ага...
– А на фига?
– Дык мне сказали, что там бабок не меряно...
***
Два пенсионера собираются на прогулку.
– А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один.
– Нет, я записочку оставлю.
– Какую?
– Вот, читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
***
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
– В декларации о доходах за прошлый год вы указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
– Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
***
– Люся, ты когда-нибудь видела 10 рублей мятыми?
– Да.
– А 50 рублей?
– Да.
– А 250.000 мятыми видела?
– Hет.
– Hу, иди в гараж, посмотри...