АНЕКДОТЫ
Рабинович увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!
***
Одна баба, ставя по праздникам свечку перед образом Георгия Победоносца, завсегда показывала змию кукиш: «Вот тебе, Егорий, свечка; а тебе шиш, окаянному!». Этим она так рассердила нечистого, что он не вытерпел; явился к ней во сне и стал стращать: «Ну уж попадись ты только ко мне в ад, натерпишься муки!».
После того баба ставила по свечке и Егорию, и змию. Люди спрашивают, зачем она это делает?
- Да как же, родимые! Ведь незнамо ещё куда попадёшь: либо в рай, либо в ад!
***
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение. Она говорит мужу:
- Мне кажется, что я такая страшная... Скажи мне какой-нибудь комплимент. - У тебя отличное зрение!
***
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача?
***
- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Юбилейная, 13, квартира 13. Только не торопитесь, мне дослушать хочется!
***
- Вовочка, почему у тебя в диктанте так много пропусков?
- Марьивановна, это же место для рекламы, пользуйтесь. Бесплатно!
***
- Сарочка! Вы сегодня замечательно выглядите!
- Ха! Это я ещё себя плохо чувствую!
***
- Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли.
- Меняли? А на что?
- Как «на что»? На тепловоз!
- И что, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
***
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории абитуриента спрашивают:
- Ну как, сдал?
- Не-а, здесь нужен блат! А я, оказывается, ни с кем не знаком...
***
Прежде чем начнём экзамены, хочу узнать, есть ли у кого-нибудь вопросы.
- Да, - раздаётся голос с заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаём экзамен?
***
- Алло, в вашем объявлении сказано, что выполняются любые услуги.
- Да! Какая у вас проблема?
- Моей жене не нравится, что я храплю.
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?
