АНЕКДОТЫ

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, встаёт на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встаёт на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

***

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

***

- В Москве вместо бассейна построили храм.

- Ну что, новые русские туда ходят?

- Нет.

- Почему?

- Бассейна нет!

***

Корреспондент спрашивает директора психиатрической клиники, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку...

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

***

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осёл сдох.

 - Ну, тогда верните мои 100 долларов.

- Не могу, я уже их потратил:

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.

- И, что, никто не протестовал?

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

***

Встречаются два олигарха:

- Слушай, я такого слона купил...

- Слона? Зачем?

- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает. Ну, завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.

- Да не может быть.

- Отвечаю. Такой вот слон.

- Слон?

- Слон.

Пауза.

- Слушай, продай!

- Да ты чё! Такого слона!

- Ну.

- Ну, не знаю. Ну, 10 лимонов.

- 8

- 7

- Ладно, семь.

Договорились. Проходит неделя.

- Слышь, че-то не пойму я со слоном.

- А что с ним?

- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орёт, домик для гостей сломал, а сегодня начал большой дом...

Пауза.

- Ты это... Ты зря слона ругаешь.

- Почему?

- Не продашь.

***

На уроке Мария Ивановна спрашивает:

- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Вовочка тянет руку:

- Чтобы и негры могли иметь детей.