АНЕКДОТЫ

- Соня, у тебя деньги есть?

- Конечно, нет!

- А дома?

- Ой, спасибочки! Дома всё хорошо!

***

Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:

- Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?

- Да мне по барабану: я на машине.

***

Легли Абрам и Сара спать.

- Абрам, а ты закрыл дверь на замок?

- Да, закрыл.

- А на второй?

- Тоже.

- А щеколду задвинул?

- Задвинул.

- Цепочка на двери тоже закрыта?

- Да, закрыта.

- А швабру в ручку двери вставил?

- Нет, забыл.

- Ну конечно! Заходи честной народ, бери что хочешь!

***

Пятилетний мальчик:

- Мам, принеси воды!

- Сам встань и возьми.

- Ну, мам, я мультики смотрю. Принеси воды!

- Сейчас возьму ремень!

- За ремнём пойдёшь, водички прихвати!

***

- Что такое перестройка?

- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: «Поздравляем с отличным плащом!»

***

- Добрый вечер, Джон. Я зашёл за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.

- Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?

- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

***

Голодный ковбой едет по пустыне. Смотрит - впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берёт мясо и начинает есть. Насытившись, начинает разговор с индейцем:

- Мне ваш вождь что-то не очень нравится!

- Не нравится - не ешь!

***

Два украинца разговаривают:

- Ты слышал, что от сала появляется склероз?

- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

***

Американский корреспондент берёт интервью у Горбачёва:

- Господин Горбачёв, почему вы на своём партийном коньке сидите задом наперёд, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь влево?

- Такой гибкости требует современная политическая обстановка.