АНЕКДОТЫ
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор для проверки. Является в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести. - Бубну снес, ну так черва осталась. - Две, конечно, мы ему всунем. - Две - это минимум...
Заглядывает ревизор в кабинет и дивится - директор отделения и три клерка режутся в карты.
«Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...»
Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, а из кабинета слышится:
- Сначала спокойно трефу отберем. - А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И снова после сирены:
- А теперь прорезаем пику... Точно, нет у него бубны...
«Нет, - думает ревизор, - я вас достану!»
Нажимает кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивного ресторана напротив. Несёт четыре пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу...
***
Предпринимателя спрашивают:
- Почему вы предпочитаете, чтобы у вас работали женатые, а не холостые?
- Они лучше переносят мои крики.
***
Новый русский заблудился в лесу:
- Ну, типа, ау…
***
- Мальчик! Почему ты не на занятиях? Как, ты еще и куришь? Какой класс?
- Буржуазия.
***
Жена уговорила мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге - и они, конечно, опоздали... Служащая показывает им дорогу и шёпотом просит:
- Прошу вас пройти на места очень тихо!
Муж спрашивает:
- А что, все уже заснули?
***
Сын нового русского прибегает к отцу:
- Пап, ты обещал, если я получу по математике «пятерку», то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил «тройку», а сегодня «двойку». Итого - «пятерка».
- Молодец, - говорит отец, доставая бумажник. Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого одиннадцать.
***
Едет мужик в автомобиле, как вдруг колесо спустило. Вышел он, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Мимо проходит мужик, спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да вот колесо снимаю. Недолго думая, тот достает монтировку и со всей силы бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофончик прихвачу!