АНЕКДОТЫ
О НОВЫХ РУССКИХ
У нового pyсского звонит сотовый телефон. Он говоpит:
- Алло! Hy да, конечно же, yзнал, тебя pазве не yзнаешь. Что? Кpедит хочешь? Сколько? Двести штyк? Hy знаешь, вpемя сейчас такое, пpосто так кpедитов не даём. Что под залог оставишь? Кваpтиpy? Да, знаю я твою кваpтиpy, пятый год тpyбы не меняете. А что ещё? Дачy? Да, дача y вас хоpошая! А банькy постpоили? Молодцы! А сколько пpоцентов? 27? А 30 потянешь? Hy хоpошо, договоpились! Hy, всё, пока, МАМА!
***
Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошёл француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идёт новый русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешанный золотом).
- Чем занимаешься?
- .... новый русский двух слов связать не может, гнёт пальцы.
- Понятно, свой человек.
***
Останавливается новый русский на своём мерсе на перекрёстке, тут его сзади «запорожец» хлоп! Новый русский, вылезая из машины, думает: «Ну попал, мужик!». Подходит, смотрит, сидит в «запорожце» ветеран войны. Сжалился новый русский и говорит: «Ну что ж ты, батя, так неаккуратно водишь, тебе повезло, что ты ветеран, прощаю я тебя».
Садится новый русский обратно в свой мерс, едет дальше, тут опять перекрёсток, не успел он притормозить, его опять «запорожец» хлоп!
Новый русский высовывается из окна, а мужик с «запорожца» кричит ему:
- Свои, свои!
***
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
***
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льёт бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а всё не наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель-то выключите!
***
Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орёт:
- Я не понял, чё за дела, в натуре...
***
Новый-чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живёшь?
- Да вот, квартир трёхкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнатов тебе надо?
- Как, зачем? В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако... А ещё красный пиджак купил. Еле на шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят мерседес таскать...