АНЕКДОТЫ

Разговаривают две собаки в клинике Павлова.

Одна говорит:

- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.

***

Лектор в колхозе произносит речь:

- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете, товарищи колхозники?

Встаёт колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:

- Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

***

- Что вы можете нaзвaть своим глaвным достижением зa прожитые девяносто восемь лет?

- Пожaлуй, то, что у меня нет врaгов.

- Это прекрaсно - не иметь ни одного врaгa!

- Дa, сэр, я их всех пережил.

***

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

- Ну что сынок, тебя тут не обижают?

- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак, наверное...

- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю.

***

Лорд - дворецкому:

- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!

- Уже вылезаю, сэр!

***

Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает её:

- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!

Открывает шкаф:

- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...

***

Деревенская старушка приглашает в дом иностранцев:

- Сэры добрые, летс гоуте до хоуму!