АНЕКДОТЫ
В семье двое детей: один - пессимист, а другой - оптимист. Перед Рождеством родители решили «уравнять» детей, чтоб не было крайностей, и приготовили подарки: пессимисту - лошадку, а оптимисту - подковку. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Ну, лошадк-а-а-а… маленькая, а я хотел большую!.. Коричневая, а я хотел серую в яблоках... деревянна-я-я-я, а я хотел жив-у-у-у-ю-ю!..
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
***
«Что мужчина знает о женщине?» - так назвал свою книгу один американец, отпечатавший её с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают её покупать уже в качестве сувенира.
***
Жена мужу на завтрак готовит яичницу. Внезапно муж врывается на кухню:
- Осторожно! Осторожно! Налей ещё масла! О, страх какой! Ты готовишь слишком много за один раз. Слишком много! Переверни их! Переверни их немедленно! Нужно ещё масла. О, господи! Где нам взять ещё масла? Они прилипнут! Осторожно! Осторожно! Я говорю тебе, будь осторожна! Ты никогда не слушаешь меня, когда готовишь! Никогда! Переверни их! Скорее! Ты что, не понимаешь!? Ты в порядке!? Не забудь посолить их! Знаешь, ты всегда забываешь посолить их. Возьми соль. Возьми соль! Соль!
Жена с недоумением уставилась на мужа:
- Что с тобой случилось? Думаешь, я не знаю, как пожарить пару яиц?
На что муж спокойно ответил:
- Я просто хотел изобразить твоё поведение в то время, когда я веду машину…
***
Мой друг решил пригласить меня в гости и для этого объясняет, как мне найти его квартиру:
- Подойдёшь к дому, заходи в третий подъезд, сядешь в лифт и нажмёшь локтём на кнопку четвёртого этажа. Когда дверь лифта откроется, толкнёшь ногой дверь моей квартиры. Дверь будет не заперта.
- Что-то я не понимаю, зачем ты мне про локоть и ногу говоришь, - спрашиваю я. - Я что руками дверь открыть не смогу?
- Конечно, не сможешь, - отвечает он, - ты же ко мне не с пустыми руками придёшь!…
***
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако, и раздаётся голос:
- Сын Мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в Меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов!
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству...
- Господи, Ты прав, как всегда! Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда, даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И, чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?..
***
Глубокой ночью раздаётся звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Это что, шутка? Два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Да вы не расстраивайтесь. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принёс.