АНЕКДОТЫ
О НОВЫХ РУССКИХ
Свежеиспечённый новый русский после своего первого отпуска за границей на приёме у доктора:
- Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц...
- А как они выглядели, когда Вы их открывали?
- Открывал?!
***
Судья спрашивает нового русского:
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...
***
Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.
***
Разговаривают два новых русских:
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму?
***
Новый русский выбирает картину в галерее:
- А это кто нарисовал?
- Это картина Давида Тенирса, фламандская школа...
- Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!
***
У нового русского спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не видел. А по какому каналу оно идёт?
***
Жена нового русского тяжело вздыхает:
- Как всё надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни ещё не делала...
- Клёво! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.
***
Сын нового русского звонит отцу:
- Папа если ты срочно не завезёшь в Австралию белых медведей, то училка по географии поставит мне двойку за нелогичное мышление!
***
- Одолжи 120 рублей!..
- На что?
- Хочу журнал «Форбс» купить...
- Зачем тебе?
- А вдруг я в сотне самых богатых...
***
Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой, типа, хордовые!
***
Олигарх на показе модной коллекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают:
- Ну что, Вы выбрали платье?
- Да. Вот это!
- Будeте брать?
- Да. Заверните. Вместе с моделью!
***
Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
- Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..
***
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
***
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами?
Отец:
- Это наша крыша...
Сын:
- Понятно! А лысые - потому что черепица!
***
Разговор детей новых русских:
- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра... «1С Бухгалтерия», я до третьего уровня дошёл.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.
***
Встречаются два новых русских, один другому говорит:
- Я тут жену в зоопарк водил.
- Ну, как!?
- Не взяли!
***
Один новый русский говорит другому:
- Я дома троллейбус пустил!
- Классно, наверное?!
- Да классно-то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!
***
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
- Чего же тут плохого?
- Так он прёт все, что плохо лежит!..
***
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя тёща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...
***
Новый русский в больнице:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
***
Новый русский - нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть «спасибо» сказать!
- Вы что, за пять баксов чуда хотите? Я же глухонемой!
***
- Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.
***
Что такое квартира для нового русского – это когда в углу незаметно стоит аквариум, где плавает бегемот.
***
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
***
Поехал новый русский в деревню к деду, и стало ему заняться нечем. И тут дед ему говорит:
- Возьми, внучок, ружьё и собаку, да сходи на охоту, развейся!
Новый русский ушёл. Вечером приходит и говорит:
- Слушай, дед, такой кайф получил! У тебя есть ещё собаки?
***
Новый русский копает на пустыре яму. К нему подъезжает на джипе другой:
- Зачем яму копаешь, брателло?
- Слышал по радио, что сейчас выгоднее всего вкладывать деньги в землю. Только они не сказали, насколько глубоко...
