АНЕКДОТЫ
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...
***
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.
***
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
***
-Противный мальчишка! - ругается мать, вернувшись от телефона на
кухню. - Я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает сын. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
***
Заходит мужик в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Да нет же, здесь аптека, здесь лекарства разные...
Так повторяется в течение пяти дней, аптекарь не выдерживает и на большом ватмане крупными буквами пишет объявление «БАНАНОВ НЕТ!!!».
Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, подходит к аптекарю и с обидой говорит: «А, значит, были бананы!»
***
Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди:
- Дяденька! Вы сейчас выходите?
Мужик смотрит на мальчика удивлённо:
- Выхожу - не выхожу... Главное - чтобы ты, мальчик, учился хорошо!
***
- Ну как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я ещё только собираюсь навестить его в больнице.
***
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
***
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Всё время забываю это название...