АНЕКДОТЫ
- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне?
- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
***
Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Сам иди!.. А я и отсюда могу погавкать.
***
- Когда я ссорюсь с женой, она превращается в настоящую историчку.
- Ты, наверное, хотел сказать истеричку?
- Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последние десять лет с точным указанием дат и часов.
***
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня, старче...
И понял мужик, что о Фукусиме нам много недоговаривают...
***
Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр. Смотрит - вдали лиса бежит. Ворона думает: сейчас подбежит лиса, будет хвалить мои пёрышки и голос, попросит спеть.... Подбегает лиса, хватает палку и изо всех сил лупит по вороне. Ворона падает, роняя кусок сыра. Приходит в себя и говорит:
- Ну ничего себе, басню забыли...
***
Студент на экзамене по истории не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряжённого молчания:
- Король пик?
***
Пошёл мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
- Мужик, дай закурить. - Мужик даёт.
Корова:
- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно.
Изумлённый мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А что я? Я сама обалдела!