АНЕКДОТЫ

Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к рубильнику. Бац! Все как завоют:

- Заче-е-ем?!

- Идите все снимите куртки!

- Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!

- Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая рубильник.

***

Профессор:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

- Блондинок.

***

- Прежде чем начнём экзамен, хочу узнать - есть ли у кого-нибудь вопросы?

- Да, профессор. А какой мы сегодня сдаём предмет?

***

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

***

Медицинский институт. Преподаватель:

- Перед лекцией хочу рассказать вам одну историю. Однажды в молодости я с приятелем пошёл на танцы. И на танцах нам обоим понравилась одна хорошенькая девушка. Но она предпочла мне моего друга и с танцев ушла с ним. Благодаря этому я остался с носом. A мой друг, увы, без носа. Прошу записать тему лекции: «Сифилис и его последствия».

***

Людоед кого-то тащит. Навстречу идёт его друг:

- Кого это ты к себе тащишь?

- Студента.

- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

***

Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьёт нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачётная книжка, и - о, ужас! - кто-то из проходящих мимо задевает её ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачётка тем же путём, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит «зачёт». Вслед появляется преподаватель:

- Много шутников я повидал на своём веку, но такого оригинального способа получить у меня зачёт я ещё не встречал...

(«Комсомольская правда», 22 июня 1995 г.)