АНЕКДОТЫ
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
***
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте, так сколько же вы просите за это ржавое железо?
***
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине…
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
***
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- Три рубля и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!
***
- Полиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем? Хочу узнать у него, как ему удалось её завести.
***
- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм… Странное у вас представление о свободе.
***
Мужчина жалуется психиатру:
- Представляете, доктор, моя жена возомнила, что она рояль.
- Ну так приводите её на прием, посмотрим.
- Ой, что вы, доктор, вы не представляете, как дорого в наше время перевозить рояли.
***
Маленький мальчик подходит к папе:
- Пап, а откуда дети берутся?
Папа немного замялся, потом говорит:
- Не знаю, иди у мамы спроси.
Мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, скажи папе, откуда дети берутся, а то он не знает!