АНЕКДОТЫ
О НОВЫХ РУССКИХ
Приходит новый русский, торгующий куриными окорочками, к попу и говорит ему:
- Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа: «Господи, пошли нам куриные окорочка насущные».
Поп: «Нет».
- Дам $10000.
- Не буду в молитве ничего менять!
- Дам $15000!
- Нет, и всё!
Новый русский: «Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за «Пошли нам хлеб наш насущный»?
***
Новый русский спрашивает служащего:
- Какой сегодня день?
- Сегодня у нас вторник, - отвечает тот.
- То есть как это «у нас»? - удивился новый русский. - С каких пор вы стали моим компаньоном?
***
Встречаются два одноклассника - новый русский и простой советский инженер.
- Вась, это ты? На огромном мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я же школу с медалью окончил, институт с красным дипломом... В чём секрет?
- Санёк, всё очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю её за 3000 баксов. Вот на эти два процента я и живу.
***
Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот, и дантист в шоке: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Дантист спрашивает:
- А чем я могу помочь?!
- Как чем? Ты сигнализацию поставь.
***
Два новых русских летят в Париж. Один говорит:
- Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или вроде Тициана купить. А чё это такое в натуре?
Другой говорит:
- Ну ваще в натуре, ни фига твоя баба не понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка - это БМВ!
***
Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят: «Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке были 4 дырки и внизу 16 дырок». Гробовщик: «Я всё понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?» Кореша говорят: «А куда он будет пальцы сувать-то?» - «Ну ладно, a 16 дырок внизу?» - «А как мы его понесём-то?»
***
Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это всё я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес. Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников.
Вася подходит к трём здоровенным детинам, вооружённым ружьями:
- Братва, вон тот козёл в красном задолжал мне штуку!
***
Сидят два новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!
- Да ну? А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И чё, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протёр?
- Хорошо.
- И чё, не завелась?
- Нет.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И чё, не завелась?
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять пора...