АНЕКДОТЫ

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

***

- Деда, ты спишь?

- А что?

- Дай 100 рублей.

- Сплю, внучек, сплю.

***

Бабушка воспитывает внучку:

- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы...

- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

***

- Дорогой мой, сколько лет, сколько зим! Может, по рюмочке коньячку за мой счёт?

- А почему бы и нет?!

- Ну, нет, так нет!

***

- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!

- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришёл, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

***

Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:

- Сколько стоит проезд?

- 1000 рублей.

- Вот вам 500.

- Это только половина!

- Но Вы ведь тоже ехали...

***

Пятилетняя дочка спрашивает папу:

- Что такое секс?

Папа растерялся и не знает, что сказать.

- Папа, ты что, глупый? Секс - это шесть. А севен - это семь.

***

- Так, гражданин водитель, с вас штраф - две тысячи.

- Но я же ничего не нарушил!

- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?

***

В книжном магазине мальчик спрашивает у продавщицы:

- У Вас есть тетради в кружочек?

- Нет.

- А клей для первого класса?

- Нет.

Покупатель, стоявший за мальчиком:

- Мальчик, уйди, и не морочь тёте голову.

Мальчик убегает, покупатель говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины.

***

О Ельцине.

Стоит нищий на Красной площади и просит:

- Подайте, пожалуйста, подайте...

Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:

- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика?!

***

Звонок из морга в магазин спортивных самолётов:

- Здравствуйте, а сколько новых русских сегодня у вас самолётов покупало?

- Десять.

- Ага, значит, трое ещё где-то летают...

***

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

***

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой – то же. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что... - отвечает преподаватель, - если что-то ищет, значит, что-то знает.