АНЕКДОТЫ
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подаёт и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, для мытья посуды.
***
Встречаются два новых русских. Один направился на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
- Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил?
- Это просто... Берёшь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь...
***
Вечером врач бегом возвращается в своё отделение. Влетает к сёстрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- Ой!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орёт:
- Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! У вас пульс не остановился! Это у меня часы так спешили!
***
Один мужик жалуется другому:
- Вот мне не повезло с женой - она такая правильная, аккуратная…
- Так что ж тут плохого? - спрашивает его друг с удивлением.
- Да, понимаешь, встаю ночью в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена!
***
Ночной звонок в полицию с уличного перекрёстка:
- Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило.
Дежурный задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да ещё ночью?!
***
Директор спрашивает курьера:
- Тебе говорил мой заместитель, что делать после обеда?
- Да, шеф! Будить его, как только вы придёте.
***
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и всё имущество, но страховая компания полностью всё оплатила.
- Какое совпадение, - говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли, но не на пожаре, а в наводнении, и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист замялся, но не выдержал и спросил:
- Простите, а как вы организовали наводнение?