АНЕКДОТЫ

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.

- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подаёт и перчатки.

- Перчатки? - удивился другой.

- Да, для мытья посуды.

***

Встречаются два новых русских. Один направился на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.

- Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил?

- Это просто... Берёшь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь...

***

Вечером врач бегом возвращается в своё отделение. Влетает к сёстрам:

- Петрова уже в морг отправили?

- Ну да.

- Ой!

Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:

- К вам из отделения нашего привозили?

- Да только что.

Вбегает внутрь. Издалека орёт:

- Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! У вас пульс не остановился! Это у меня часы так спешили!

***

Один мужик жалуется другому:

- Вот мне не повезло с женой - она такая правильная, аккуратная…

- Так что ж тут плохого? - спрашивает его друг с удивлением.

- Да, понимаешь, встаю ночью в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена!

***

Ночной звонок в полицию с уличного перекрёстка:

- Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило.

Дежурный задумчиво:

- Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да ещё ночью?!

***

Директор спрашивает курьера:

- Тебе говорил мой заместитель, что делать после обеда?

- Да, шеф! Будить его, как только вы придёте.

***

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:

- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и всё имущество, но страховая компания полностью всё оплатила.

- Какое совпадение, - говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли, но не на пожаре, а в наводнении, и страховая фирма мне выплатила страховку.

Юрист замялся, но не выдержал и спросил:

- Простите, а как вы организовали наводнение?