АНЕКДОТЫ
Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?..
***
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошёл в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
***
Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в чёрном плаще, чёрной шляпе, тёмных очках.
- У вас продаётся славянский шкаф? - спрашивает он шёпотом.
- Штирлиц живет в соседнем особняке, - шёпотом сообщает хозяин визитёру.
***
- Отройте дверь! Полиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Hу, довели страну!
***
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
***
Судья:
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной.
***
Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелёк.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря, разворачивается и привозит её в лес. Вынимает простыню и расстилает её на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете?! У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!..
***
- Я не поверил своим ушам, когда услышал, что ты, старый холостяк, женился! Неужели это правда?
- Да, как это ни прискорбно. Но в доме скопилось столько грязной посуды, что иного выхода у меня не было.
***
Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.