АНЕКДОТЫ

Отмечается золотая свадьба. Корреспондент спрашивает жену:

- Скажите, вы с супругом когда-нибудь ссорились?

- Никогда!

- Как же вам это удалось?

- Просто мы с мужем сразу решили, что самые важные и основополагающие вопросы нашей жизни решает он, а мелкие, незначительные - я.

- Например?

- Ну, например, такие важные вопросы, как будет ли революция в Чили, падёт ли режим в Северной Корее - решает он, а такие мелочи, как купить ли мне новую шубку или колечко - решаю я.

***

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:

- Ну чеснэ слово, як диты...

***

- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?

- Уверен, что заход.

- Почему?

- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

***

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:

- Судимости есть?

Гражданин Великобритании:

- Это всё, что необходимо для въезда в страну?

***

Посетитель:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живёте в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

***

Больной приходит к врачу:

- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.

- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?

- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

***

Доктор:

- А почему вы не купите себе сотовый телефон?

Пациентка:

- А вы думаете, мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж недоступен!

***

Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает:

- У вас крокодилы есть?

Продавец:

- Есть.

- А вот такие есть? (Показывает один метр.)

- Есть.

- А вот такие? (Показывает полметра.)

- Есть.

- А такие? (Показывает десять сантиметров.)

- Есть.

- А такие? (Показывает один сантиметр.)

- Есть. Берёте?!

- Н-нет, не могу, всё равно страшно.