АНЕКДОТЫ

На приёме у психиатра:

- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

- А вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:

- Извините, доктор, но меня к вам послали.

***

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.

- У вас течёт кран?

- Нет...

- Ивановы тут живут?

- Нет, они выехали три месяца тому...

- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!..

***

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:

- А где ваша знаменитая Деpибасовская?

- Так вам надо было ещё четыре остановки пpоехать!

- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Пpостите, а вы стояли или сидели?

***

Молодой человек говорит приятелю:

- Вчера весь вечер учил собаку лаять три раза, если захочет есть.

Через неделю встречаются. Приятель спрашивает:

- Как успехи в дрессировке?

- Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пёс ничего не ест.

***

- Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

- Неужели рак, доктор?!

- Хуже, больной, гораздо хуже.

- О Боже! - Больной падает в обморок.

- Вы живёте по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

***

В вагоне даме всю ночь не даёт спать храп в соседнем купе. Она колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

- Вы что, не слышали, как я вам стучала?

- Слышать - слышал. Hо уж, извините, что не пришёл, устал я очень.

***

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!

- Ну-ка назови мне их фамилии!

- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!

***

Девочка - маме:

- Мам, а почему у папы волос на голове мало?

- Потому что он очень много думает...

- А почему у тебя много?

- Ешь молча!

***

- Доченька, принеси пять тарелок!

- А зачем столько?

- Мне нужно с папой поговорить.

***

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:

- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.

- Какое? Зелёное или розовое?

***

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там ещё с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожёны, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера, и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать:

- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!

После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:

- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!