АНЕКДОТЫ

На углу улицы стоят двое полицейских с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:

- Что стряслось?

- Наша собака-ищейка потерялась.

- Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения.

- Ну да, собака-то найдёт...

***

Ватсон спрашивает у Холмса:

- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?

- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

***

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

- Знаешь, я, наверное, всё-таки гипнотизёрша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

***

- Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с её знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.

***

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один, как ни в чём ни бывало, говорит:

- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!

Другой с улыбкой соглашается:

- Это точно! А за что у тебя права отобрали?

***

- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.

- Начни с плохой...

- Я разбил твою машину.

- А хорошая?!

- Я больше не буду!

***

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:

- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи...

Лошадь:

- Что-нибудь не так?

Бармен:

- Н-нет, нет. Всё так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

Лошадь:

- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.

Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:

- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...

На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:

- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо – у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.

Обалдевший директор подсаживается к лошади:

- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?

- Я получаю 200 долларов в месяц.

Директор цирка;

- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!..

Лошадь:

- А где нужно работать?

Директор:

- В цирке.

Лошадь:

- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его?

- Арена! Да-да-да, всё так! - вскрикивает директор.

- Всё хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму, - а зачем вам там программисты?

***

Вопрос армянскому радио:

- Что такое скелет?

- Это гражданин, честно заплативший государству все налоги.

***

Отправилась команда налоговых инспекторов по декларированию расходов на проверку. Встречается им медведь.

- Ну-ка, косолапый, признавайся, на какие доходы шубу такую купил?

Молчит медведь – значит, скрывает что-то. Забрали медведя.

Идут дальше, видят – крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:

-  Откуда денежки на кожаное пальто взял? - Забрали и крокодила.

Сидят они с медведем в камере, допроса ждут. Вдруг дверь открывается и залетает гусь, какой-то жалкий весь, общипанный.

- Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя-то за что?

- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.