АНЕКДОТЫ

О НОВЫХ РУССКИХ

Новый русский вызвал службу по ремонту компьютеров. Приезжают специалисты и видят, что в углу монитора здоровенная дыра.

- Что ты с ним делал? - спрашивают.

- Да я тут весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет.

***

Сын нового русского спрашивает:

- Почему в Англии левостороннее движение?

- А это, сынок, они нам благоприятные условия создают – знают, что мы любим ездить по встречной.

***

Новый русский берёт трубку.

- Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Всё понятно, я заплачу за ремонт.

- Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?!

***

Моются два новых русских в баньке.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

***

У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:

- У Вас не найдётся факсовой бумаги?

Мерс резко стартует, его хозяин – новый русский, директор крупной фирмы - приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.

- Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!

Всё сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.

Новый русский подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.

- Вам чего?

- Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.

- И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?

***

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:

- Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!

Администратор (бодро):

- Здравствуйте! Конечно-конечно! Обслужим по высшему разряду! Каталоги привезём на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?

- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!

Администратор (грубо):

- До свидания!

- Просто деньги у мужа...

Администратор (очень бодро):

- И снова здравствуйте!

***

Стоит сломанный Запорожец на обочине. Останавливается Джип:

- Что случилось?

- Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста!

- Нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни.

Джип трогается и забывает про Запорожца.

Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:

- Тут такое происходит! Едет Джип со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - Запорожец, да ещё фарами моргает, чтобы уступил!

***

Новый русский выходит из казино в Лос-Анджелесе с кучей денег - сорвал куш миллионов, ну очень много! Подходит к стоянке таксистов, садится в машину и говорит шофёру:

- Слышь мужик, поехали в Киев!

- Какой такой Киев?

- Ну, помнишь, был Союз Советский, вот он распался, ну и Украина когда-то в Союзе была, а счас отдельная страна, ну и столица Киев.

- Нет, как я туда поеду, это ж другой край света!

- Вот миллион, плачу!

Машина срывается с места, едут, водила поворачивается и спрашивает:

- Слышь, мужик, так те куда - на Подол или на Сырец?

***

Приехал новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил взять машину напрокат, покататься. Приходит в пункт проката. Пальцы раскинул:

- Хочу «Роллс-Ройс», и чтобы всё было круто!

Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.

Солидный такой управляющий ему объясняет:

- Сэр, я хочу Вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу Вас забыть правила дорожного движения Вашей страны. Здесь всё наоборот. Например, Вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и всё в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте всё наоборот!

Ну, наш стоит с важным видом, мол, «всё ОК, старик, прорвёмся! Мы ж интеллигентные люди!» Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны.

Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый «Роллс-Ройс»...

Владелец проката в шоке:

- Сэр, как же так получилось?! Я же Вас предупреждал об особенностях нашего движения! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!

Новый русский достал ещё более толстую пачку фунтов и говорит:

- Ну ты, братан, даёшь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать всё наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЁНЫЙ свет ездите!

***

Звонок в особняк нового pyсского. К телефонy подходит пpивpатник.

- Слyшаю!

- Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я бyдy поздно.

- Hо ваша жена yже пошла спать!

- Hичего, пойди и скажи!

В тpyбке слышны yдаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя -пpиближающиеся.

- Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из-за двеpи ответил мне, чтобы я yбиpался!

- Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели!

Слышны выстpелы и топот.

- Петpович, я сделал всё, как ты пpосил, но мyжик выскочил в окно и yбежал чеpез сад.

- Какой сад? Возле моего дома нет сада!