АНЕКДОТЫ
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, чего-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам – мол, так и так, за ценой не постою. Те быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то балабан и говорят:
- Вот, держи. Этот балабан сам Стpадиваpи делал.
- Да на!
- Точно-точно. У нас фирма солидная, и клиентов не дурит.
Hy, он, конечно, копил, пpинёс домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy, и в ходе фypшета говоpит:
- А вот моя гоpдость - баpабан, который сам Стpадиваpи сделал.
Братва вся как заржёт над ним:
- Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!
Hовый русский сpазy же собрался и в тот магазин.
Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Стpадиваpи делал скрипки для лохов, а для нормальных пацанов он делал барабаны!
***
Новый русский приехал на отдых в Дубай. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: «Да-а, какая гуманная нация!»
***
Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово!
Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!
***
Пособие по английскому языку для новых русских: неопределенный артикль «a» переводится на русский как «типа», а определенный артикль «the» - как «конкретно».
***
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
***
Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: «Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был ещё беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной...»
***
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты чё, не понял? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да тёща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
***
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
***
Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остаётся сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
***
Заходят два новых русских в бар заказывают два по сто и напёрсток. Бармен удивился, но достал и наперсток, приносит заказ к столику. Один достаёт из кармана маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях, с маленьким сотовым телефончиком. Другой отливает в напёрсток пару капель и говорит:
- Ну што, братан, а теперь рассказывай, как ты там в Африке ихнего шамана послал?
***
Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?
***
Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит:
- У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое?
- Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника.
