АНЕКДОТЫ
О НОВЫХ РУССКИХ
- Видимо, вам придётся удалить зуб под местной анастезией.
Новый русский:
- Да, я, пожалуй, и импортную потяну.
***
Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован, у меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!
***
Беседуют двое крутых.
- Братва говорит, что у тебя в карманах ветер гуляет?
- По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.
***
У миллионера берут интервью:
- В чём секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
***
Журналист берёт интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелёк?
***
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достаёт из кобуры «Макарова».
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
***
Зима. Выходит новый русский из подъезда своего дома и видит, что у его машины крыша вогнута, стёкла выбиты...
- Ни фига себе, кто это? - спрашивает у дворника.
- Это сосулька... С крыши, - вздрагивая, отвечает тот.
- А-а, Сасулька. И кто его крыша?!
***
Разговаривают двое новых русских:
- Слышь, Колян, дай сегодняшнюю газету.
- Тебе какую, братан?
- Да любую - какое сегодня число посмотреть.
***
Жена говорит мужу:
- Скоро моей тёте 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарить.
Муж (задумчиво):
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц
***
Детишки новых русских беседуют.
- А мне отец за пятёрку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так её выдвинули на Нобелевскую премию!