АНЕКДОТЫ

Приносит охотник зайца с охоты. Говорит жене:

- Запеки мне так, как я люблю: в нашей старенькой электродуховке, в соусе, с чесночком, укропчиком, перчиком…

- Ты што, старый, забыл: нет электричества в стране!..

- Ну, тогда зажарь на сковородке…

- Так и газу нэма: отключили после майдана за долги!

- Эх, пропал заяц, – сказал мужик и выбросил его в окно.

Зайчик очухался, дополз до кустов и тихонечко: «Спа-си-бо, Поро-шен-ко!.. Спа-си-бо, Поро-шен-ко!..»

***

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

***

Находящийся под следствием губернатор заявил, что семиэтажную виллу и бассейн с голыми девками ему подкинули полицейские при обыске.

***

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Абаме. Тот спрашивает у компьютера:

- Когда будет третья мировая война?

- В 2033 году.

- А сколько будет стоить банка «Пепси» после неё?

- 75 копеек.

***

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

***

По коридору вуза идёт профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зелёный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу – и так неудобно, и так неудобно!

***

Решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

***

Американский президент должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда всё готово, ему объясняют: «Задаём вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете честно – загорается зелёная лампочка, если нет – красная. Понятно?» «Понятно», – отвечает президент. Загорается красная лампочка.