АНЕКДОТЫ
О НОВЫХ РУССКИХ
- Беда, - вздыхает новый русский. - Люди ничего не покупают, всё дорожает... Надо, ребята, снизить цены.
- Хорошо, босс, но на какие товары и на сколько снизить?
- Вот, к примеру, эти туфли стоят сорок тысяч. Напишем на ценнике: «Прежняя цена пятьдесят тысяч, новая цена - сорок пять тысяч».
***
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.
***
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».
***
- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.
***
Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.
***
В связи с кризисом и девальвацией Рублёвку переименовали в Копейкино.
***
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
***
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землёй засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берёт трубку, оттуда голос:
- Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
***
Едет мерс по трассе, останавливает его гаишник. Открывается окно, там новый русский, вдруг он резко поворачивается и произносит:
- Гав!
Гаишник отпрыгивает в шоке. Браток:
- Ну что ты боишься (показывая на ремень безопасности), видишь, я привязанный!
***
Сын нового русского спрашивает:
- Почему в Англии левостороннее движение?!
- А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная, что мы любим ездить по встречной!
***
Новый русский, пыхтя, толкает мерс в гору. Останавливаются братки и спрашивают, что случилось. Новый русский отвечает:
- Да в натуре, выпил я, а у меня правило, пьяный за руль не сажусь, а ехать-то надо, вот, блин и толкаю!
***
Отдал новый русский ребёнка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затруднённое восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть, ест - нормально.
Новый русский:
- Так я не врубаюсь - все ништяк, или чо?
***
Приходит новый русский домой, достаёт из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладёт их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...
***
В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит новый русский:
- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
- Пять миллионов, сэр.
- Нет проблем. А теперь, расстегните его и к одному концу привяжите бант.
- О кей, сэр.
В это время у нового русского звонит сотовый. Он берёт трубку:
- Винни? Ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашёл, сейчас еду за воздушным шариком.
