АНЕКДОТЫ
О НОВЫХ РУССКИХ
Новый русский поехал со своим маленьким сыном на природу отдыхать. Сынку всё в диковинку, увидел, что в небе что-то летает.
- Папа, а что это там такое?
Папаня:
- Ну, это... типа, птица, сынок.
- А как это будет по буковкам написать?
- Ну как, типа, это... пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, а вот это что такое летит, это тоже птица?
- Да нет, в натуре, это дельтаплан!
- А как это будет по буковкам?
- Ну... эта... типа... дэ-тэ-пэ... (посмотрев на небо) а ведь и правда - птица!
***
Новые русские разговорились на похоронах братана:
- Отчего Колян помер?
- Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать её по факсу...
***
Застрял как-то новый русский в лифте между этажами... Начал орать, бить кулаками по стенам. Орал два часа, но было поздно, и никто не пришёл. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: «Ладно, завтра я снова буду крутым...»
***
Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудёж, вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
«Счёт:
Выпивка и закуска - 300$.
Доставка домой - 100$.
Ограбление квартиры - за счёт заведения».
***
Дочь нового русского говорит своему мужу:
- Ты знаешь дорогой, мой отец обанкротился!
Муж:
- Я так и знал, что этот скряга найдёт причину, чтобы нас разлучить.
***
Приехал новый русский в церковь. Положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в свой мерс. Только отъехал - ему в бок врезается КАМАЗ... Мерс переворачивается, перелетает метров 10 в воздухе, нового русского перекидывает и выбрасывает через лобовое стекло наружу. Новый русский лежит еле живой, истекая кровью, и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW, из него выходит другой новый русский и идёт к урне со своими 100 долларами.
Тут первый новый русский как заорёт, собрав последние силы:
- Стой, браток!!! Она... не работает!
***
Сын нового русского подходит к матери и говорит:
- Мам, дай мне взаймы десять долларов.
- Хорошо.
- Нет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчёте.
***
В шикарный BMW на повороте врезается запорожец. Разъярённый водитель иномарки подбегает к запорожцу:
- Ты хто?
- Я… писатель.
- Какой на фиг писатель?
- Прозаик.
- Про каких на фиг заек?
***
Два новых русских случайно встретились на приёме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что моё предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счёт ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот моё предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение?
***
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орёт во весь голос:
- Хде тута у вас сортир?
У всех от неожиданности рты открылись. А тот всё голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю!
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдёте по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gеntlеmеn». Но вы не обращайте внимания, всё равно заходите.
***
Новый русский говорит по телефону:
- Что? Сколько? 350 000? На год? А! Сколько? 50% годовых? Не! Не меньше 68%! А что в залог? Дом? Да он доходяга, и мне не нужен! Ещё машина? Ещё и драгоценности? Договорились! Значит - 350 000$ на год, под 68% годовых. В залог - дом, машина и драгоценности... Правильно? Ну, ладно... Пока, маман!
***
Решили новые русские альпинизмом заняться. Накупили крутого снаряжения, лезут на гору. Вдруг один из них срывается в пропасть. Другой спокойно достаёт мобилу и набирает номер:
- Вован! Ты живой?
- Ну!
- Руки-ноги целы?
- Целы!
- А глубоко упал?
- Не знаю, ещё не долетел!