АНЕКДОТЫ

Папа купил четырёхлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище», а вечером просит рассказать, о чём мультик.

Дочь:

- Ну, там чудище говорит «УУУУУУУУУ!», а красавица кричит «Аааааааа...».

- Нет, деточка, расскажи всё поподробнее, с самого начала!

Дочка, нахмурившись, вздыхает:

- Уолт Дисней представляет...

***

В мэрию пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне всё видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».

Приехала комиссия, смотрят в окно.

- Ну и что? Ничего не видно!

- А вы на шкаф залезьте!

- Ну, залез, - говорит представитель, - всё равно не видно!

- Двигайтесь левее...

- Всё равно не видно!

- Ещё левее!!!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

- Вот видите! А я так целый день.

***

На одесском рынке.

- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!

- Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер!

***

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофёр и клоун!

***

Просыпается мужик среди ночи от шума, смотрит, а в гараж залезли воры и орудуют там. Он хватает телефон и звонит в полицию.

- Алло! Вилла «Калисто». У меня в гараже воры!

- Сожалеем, но поблизости нет ни одной патрульной машины...

Мужик в задумчивости садится на кровать и ждёт пять минут. Потом снова звонит в полицию.

- Алло! Это с виллы «Калисто». Я вам звонил пять минут назад насчёт воров в гараже. Можете не приезжать - я их застрелил.

Через пару минут приезжают несколько патрульных машин и вяжут воров. Полицейский подходит к мужику.

- Вы же сказали, что Вы их застрелили!

- Но и Вы сказали, что поблизости нет патрульных машин...

***

Вернувшись из командировки, мужик сдаёт бухгалтеру отчёт. В отчёте под п. 1 - шляпа, а дальше всё как надо.

Бухгалтер:

- Что за шляпа?

Мужик:

- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.

Бухгалтер:

- Нет, так не пойдёт. Переписывай.

Мужик ушёл, через некоторое время приносит новый отчёт, там шляпа уже в середине списка.

Бухгалтер:

- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил, что так не годится. Переделывай.

Мужик приносит отчёт в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.

Бухгалтер:

- А где шляпа?

Мужик:

- Да там она, там. Только ты её ни за что не найдешь!

***

- У вас есть алиби?

- Есть. Хотите валютой?

***

Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлён переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:

- Дорогой, мы с тобой переходим на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей.

Совсем недорого. Муж согласился. Жена накрыла на стол, всё как положено. Муж рассчитался.

После ужина он даёт ей рубашку и говорит:

- Нужно постирать и пришить пуговицу.

- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.

Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала всё в лучшем виде.

Ложатся спать. Муж - к жене, а она ему:

- Это стоит от 100 рублей.

- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.

Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он её спрашивает:

- Ты что ищешь ночью?

- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.