АНЕКДОТЫ
Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...
***
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чём-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
***
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орёт: «Ау, ау, ау!»
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
- Мужик, чего орешь?
- Заблудился, может, кто услышит.
- Ну, я услышал, тебе легче стало?
***
- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
***
Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
***
Разговаривают две женщины. Одна спрашивает:
- Мы с мужем всегда вместе ездим отдыхать в отпуске. А вы?
- Да и мы обычно вместе, но несколько лет назад решили поэкспериментировать и поехали отдельно.
- Ну и что, понравилось?
- Да, мне понравилось.
- А мужу?
- Не знаю, он ещё не приехал обратно.
***
Одесса, Дерибасовская. Идёт молодой джентльмен, видит нищего на обочине:
- Вот, возьмите, – и протягивает ему один рубль. - Больше дать не могу, я недавно женился, извините.
Нищий возмутился:
- Нет, вы видели этого фраера, он женился! Таки что, теперь мне содержать его семью?