АНЕКДОТЫ
О НОВЫХ РУССКИХ
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождёт.
***
Один новый русский продал своему партнёру по бизнесу два рефрижератора с упаковками исландской сельди. Спустя несколько дней тот звонит ему с возмущением:
- Чёрт тебя побери! И твою сельдь тоже! Говорил, что настоящая исландская! Ведь её же невозможно есть!
- А зачем тебе её есть? Я думал - ты её будешь продавать...
***
Звонок в офис коммерсанта.
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или...
- Вы сначала решите, чего КОНКРЕТНО хотите, а потом отвлекайте делового человека!
***
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они ещё пришли, или чтоб больше не приходили?
***
Шеф ругается с секретаршей. Она огрызается:
- Но ведь это вы подписали все документы вверх ногами!
- Значит, вы их так положили...
***
Новый русский приезжает из-за границы и делится впечатлениями:
- Ну, я понимаю - у нас берёзы растут, у них пальмы. У нас в ресторане обслуживают женщины-официантки, у них - негры в белых смокингах. Но вот чего я никак понять не могу - почему ихний доллар на наш бакс так похож?!
***
Владелец ограбленного магазина говорит приятелю:
- Представляешь, как мне повезло! Только вчера я уценил большую часть товаров!
***
Торговец вынужден послать телеграмму своему компаньону и прилагает немалые усилия, чтобы сэкономить на количестве слов. Через полчаса он подаёт в окошечко следующий текст: «Лондон, Грюну. Срочно высылайте документы на товар. С уважением, Кон».
Телеграфист, желая оказать услугу, говорит:
- Слова «с уважением» можете опустить.
- Надо же! Откуда вы знаете Грюна?
***
Налоговый инспектор приходит в фирму.
- Так, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
- Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное...
***
Предприниматель подъезжает на своём мерседесе к бензаколонке. Служащий ему говорит:
- Вам повезло: на сегодня вы - последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене.
Предприниматель:
- Прекрасно! Тогда залейте полный бак!
Служащий начинает заливать бензин, предприниматель его спрашивает:
- Скажи, а насколько повысится цена на бензин?
- Она не повысится. Она понизится на десять процентов...
***
Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать свои услуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: в газетах или на телевидении.
Первый:
– Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мне народ как повалил!
Второй:
– А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление «Требуется сторож» и в ту же ночь меня обворовали!
