АНЕКДОТЫ

Экзамен по английскому, студент выходит отвечать. Преподаватель некоторое время напряжённо слушает, потом, ошарашенный, говорит: «Молодой человек!.. Но это же… китайский!»

«Чёрт! Вчера вечером в темноте с полки не тот учебник взял!»

***

Филолог начинает лекцию: «Сегодня наш разговор пойдёт о трудных случаях в русском языке». Останавливается, задумывается, бормочет под нос: «А не правильнее ли было сказать «о трудных случаях русского языка?»

***

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?

- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью - стало быть, вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но, как человек чуткий, я не могу остаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 99-й.

- Группа?

- 3-я.

- Саня?

- Кирилл, ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...

***

- По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся «и», «ну», «ж» и «что»...

- Ну и что ж? - пожал плечами знакомый.

***

Пошёл Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул её за борт. И уплыл. Но Муму сумела каким-то образом освободиться от верёвки и выплыла к берегу. Смотрит: идут мужики.

Муму:

- Мужики, возьмите меня к себе!

Мужики (с ужасом):

- Ой-ой-ой, говорящая собака!!!

Муму (с ещё большим ужасом):

- Ой-ой-ой, говорящие мужики!!!