АНЕКДОТЫ
- Соня, у тебя деньги есть?
- Конечно, нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома всё хорошо!
***
Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:
- Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
- Да мне по барабану: я на машине.
***
Легли Абрам и Сара спать.
- Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
- Да, закрыл.
- А на второй?
- Тоже.
- А щеколду задвинул?
- Задвинул.
- Цепочка на двери тоже закрыта?
- Да, закрыта.
- А швабру в ручку двери вставил?
- Нет, забыл.
- Ну конечно! Заходи честной народ, бери что хочешь!
***
Пятилетний мальчик:
- Мам, принеси воды!
- Сам встань и возьми.
- Ну, мам, я мультики смотрю. Принеси воды!
- Сейчас возьму ремень!
- За ремнём пойдёшь, водички прихвати!
***
- Что такое перестройка?
- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: «Поздравляем с отличным плащом!»
***
- Добрый вечер, Джон. Я зашёл за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
***
Голодный ковбой едет по пустыне. Смотрит - впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берёт мясо и начинает есть. Насытившись, начинает разговор с индейцем:
- Мне ваш вождь что-то не очень нравится!
- Не нравится - не ешь!
***
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...
***
Американский корреспондент берёт интервью у Горбачёва:
- Господин Горбачёв, почему вы на своём партийном коньке сидите задом наперёд, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь влево?
- Такой гибкости требует современная политическая обстановка.