Поиск  
 
Горячая тема
Позиция
Женщина и бизнес
Социальная защита
Инновации
Индустриальная Россия
Наследие
Тетрадь домохозяйки
Страшно интересно
Транспорт без цензуры
Дети и динозавры
Наши любимцы
Ваша пенсия
Скорая юридическая помощь
Смейся и не плачь
Безопасность
Объявления и приглашения
Автор проекта:
Татьяна Колесник

Учредители:
ЗАО "Агроимпэкс-96",
ООО "Деловой ритм"

Главный редактор:
Татьяна Колесник
E-mail: delritm@mail.ru

Территория распространения:
Российская Федерация,
зарубежные страны
Адрес редакции: 111673,
г. Москва, ул. Суздальская, д. 26, к. 2

Мнение редакции не обязательно
совпадает с мнением авторов.
При перепечатке ссылка
на онлайн-газету обязательна.

ЭЛ № ФС 77 - 43976. STOPSTAMP.RU
("Без штампов") 22.02.2011



Яндекс.Метрика

АНЕКДОТЫ

О НОВЫХ РУССКИХ

Двое новых русских зашли в Париже в ресторан «Максим» пообедать.

- А как же мы будем заказывать? - переживает один. - Ведь мы же не знаем ни слова по-французски!

- Всё ништяк, братан, не понтуйся, я всё закажу! Эй, официант! Ля борщ, а ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка!

Официант принес всёе, что заказал посетитель. Новый русскиё, который делал заказ, хвалится:

- Видал? Если б не я, сидели бы мы голодные, а так всё есть!

Официант говорит:

- Ели бы вы лягушек да кузнечиков, если бы моя бабка не сбежала от большевиков из России!..

***

Новый русский приходит в туристическое агенство:

- Я бы хотел побывать в Санта Барбаре.

- А почему именно в Санта-Барбаре?

- А я там всех знаю!

***

Выходит новый русский из Эрмитажа:

- М-даа, бедненько...

Окружающие люди возмущены. Новый русский:

- Зато чистенько!

***

Встречаются двое новых русских, один другому говорит:

- Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!

- Что, денег не хватило?

- Да нет, жене расцветка не понравилась!..

***

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:

- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.

А ему отвечают:

- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин «hardware», там попробуйте.

Действительно, напротив новый русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защёлкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь ни в никакую. Hаконец через пару часов с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:

- Только для бешеных собак. Одноразовая.

***

Собрал новый русский братков. За огромные деньги пригласил всемирно известного пианиста. Вот отзвучал последний аккорд, раздались аплодисменты. И тут хозяин решил вдруг блеснуть перед гостями интеллектом. Он подошёл к пианисту и вежливо попросил:

- А теперь исполните нам, пожалуйста, «Лунную сонату»!

Пианист удивленно:

- Как, ещё раз?!

***

Раздаётся истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:

- Братва, я снова могу ходить! Братаны, я твёрдо стою на ногах! Братва, я хожу!

Его окружила толпа народа и спрашивает:

- Поведай, как случилось это чудо?

Мужик:

- Просто у меня джип угнали!

***

Заходит новый русский в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.

- Сафари не желаете?

- Да не... Там львов-то не видать - братки кругом...

- А охоту на акул в Тихом океане?

- Тоска... В прошлом году охотился - акул нету, одни наши морды...

- Тогда, может быть, в Альпы?

- А чо там?

- Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...

- Козлы?! Я же сказал, надоели наши морды!