АНЕКДОТЫ
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковёр приготовленный мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть всё, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
***
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его...
Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только - если попадёшь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
***
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну, хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
***
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня
ограбили? - испуганно бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня
не ограбил?
***
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик - в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
***
- Я тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берёшь?
- Извини, я мелодию слушал.
***
Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
- Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
***
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец, а сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу...
***
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашёлся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?
***
Посетитель зашёл в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
***
- Как жизнь?
- Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
- Ну и что?
- Теперь не могу найти, не знаю, как он выглядит...
***
Фермер посеял лён, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета, - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал фермер. - Я посадил салфетку.
***
- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок...