АНЕКДОТЫ
О НОВЫХ РУССКИХ
Приходит новый русский домой, достаёт из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладёт их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..
***
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись «Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, навешивают золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает сыграть в карты, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски избивает его. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было? За что?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг России.
***
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный Мерс. Из машины вылезает крутой новый русский. Навстречу ему старушка.
- Бабушка! - говорит новый русский, - ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно, помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
***
Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик.
Новый русский:
- Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
- Да ты что, чтоб я за какие-то баксы авиацию бросил?!
***
Едет боевая колесница новых русских и врезается в какой-то Запорожец. Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофёр откуда-то достал гранату и бросил её в Мерс. Братва залегла, машина сгорела, «Запор» уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а чё он с лохами делает...
***
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. Там ему стало скучно одному, думает, вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа, братки, давайте вместе зависать. А они в ответ: «Что-то мы не слышали про новых казахов...»
Тут один новый русский выходит: «У тебя есть трёхэтажный навороченный коттедж?» Казах: «Нет».
Второй новый русский спрашивает: «У тебя в гараже есть несколько мерсов?» Казах: «Нет».
Третий новый русский: «Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?» Казах: «Нет».
Тут русская братва говорит: «Как всё это будет, типа, можешь подойти». А казах: «Братки, минутку дайте!» И звонит: «Саке, короче, с моего коттеджа четвёртый и пятый этажи сноси на фиг, пусть трёхэтажный будет… Второе - продай все линкольны и ролс-ройсы, и накупи несколько мерсов. И ещё ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер.....» (сними цепочку с Барсика и вышли мне).
***
Новый русский зовет кореша в гараж: «Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!» Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушёл. Идёт, думает: «Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!»
***
На светофоре стоит Мерседес. Вдруг в него сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский выходит из Мерседеса и говорит:
«Ну, всё, мужик, конец тебе, придётся и хату, и машину, и дачу продать, если не хватит, всю жизнь будешь на меня работать».
Мужик: «Да ладно, браток, не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим».
- Ты чё, урод, где ты здесь ресторан видишь?
- Подожди, сейчас всё устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трёт ее. Выходит джин и говорит: «Слушаю и повинуюсь, господин!»
Мужик: «Давай нам шашлык, водки, закуски...»
Джин машет руками и тут же появляется стол со всем этим содержимым.
Новый русский ошалел и говорит мужику:
- Слушай, не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры…
- Ты уверен, что хочешь это?
- Конечно.
Мужик берет всё, уезжает. Новый Русский предвкушает исполнение желаний, трёт лампу и говорит джину:
- Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
- Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу...
***
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеёт!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
***
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья. Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а, теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат ещё будет...
