Поиск  
 
Горячая тема
Позиция
Женщина и бизнес
Социальная защита
Инновации
Индустриальная Россия
Наследие
Тетрадь домохозяйки
Страшно интересно
Транспорт без цензуры
Дети и динозавры
Наши любимцы
Ваша пенсия
Скорая юридическая помощь
Смейся и не плачь
Безопасность
Объявления и приглашения
Автор проекта:
Татьяна Колесник

Учредители:
ЗАО "Агроимпэкс-96",
ООО "Деловой ритм"

Главный редактор:
Татьяна Колесник
E-mail: delritm@mail.ru

Территория распространения:
Российская Федерация,
зарубежные страны
Адрес редакции: 111673,
г. Москва, ул. Суздальская, д. 26, к. 2

Мнение редакции не обязательно
совпадает с мнением авторов.
При перепечатке ссылка
на онлайн-газету обязательна.

ЭЛ № ФС 77 - 43976. STOPSTAMP.RU
("Без штампов") 22.02.2011



Яндекс.Метрика

АНЕКДОТЫ

 

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:

- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...

***

В комнату английского лорда входит слуга:

- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.

Лорд, не меняя позы:

- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

***

Слуга обращается к лорду:

- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.

Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:

- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

***

-Противный мальчишка! - ругается мать, вернувшись от телефона на

кухню. - Я же просила последить за молоком!

- Я и следил, - обиженно отвечает сын. - Оно убежало ровно в  15 часов 13 минут.

***

Заходит мужик в аптеку.

- У вас бананы есть?

- Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.

На следующий день снова он же заходит в аптеку.

- У вас бананы есть?

- Да нет же, здесь аптека, здесь лекарства разные...

Так повторяется в течение пяти дней, аптекарь не выдерживает и на большом ватмане крупными буквами пишет объявление «БАНАНОВ НЕТ!!!».

Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, подходит к аптекарю и с обидой говорит: «А, значит, были бананы!»

***

Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди:

- Дяденька! Вы сейчас выходите?

Мужик смотрит на мальчика удивлённо:

- Выхожу - не выхожу... Главное - чтобы ты, мальчик, учился хорошо!

***

- Ну как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

- Не знаю, я ещё только собираюсь навестить его в больнице.

***

 

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:

- Это правда, что спуск очень опасный?

Крестьянин подумал и покачал головой:

- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

***

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть  ацидиум  ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Всё время забываю это название...