Поиск  
 
Горячая тема
Позиция
Женщина и бизнес
Социальная защита
Инновации
Индустриальная Россия
Наследие
Тетрадь домохозяйки
Страшно интересно
Транспорт без цензуры
Дети и динозавры
Наши любимцы
Ваша пенсия
Скорая юридическая помощь
Смейся и не плачь
Безопасность
Объявления и приглашения
Автор проекта:
Татьяна Колесник

Учредители:
ЗАО "Агроимпэкс-96",
ООО "Деловой ритм"

Главный редактор:
Татьяна Колесник
E-mail: delritm@mail.ru

Территория распространения:
Российская Федерация,
зарубежные страны
Адрес редакции: 111673,
г. Москва, ул. Суздальская, д. 26, к. 2

Мнение редакции не обязательно
совпадает с мнением авторов.
При перепечатке ссылка
на онлайн-газету обязательна.

ЭЛ № ФС 77 - 43976. STOPSTAMP.RU
("Без штампов") 22.02.2011



Яндекс.Метрика

АНЕКДОТЫ

- Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я Вам его очень рекомендую.

- Спасибо, Хаим. Как зовут Вашего доктора?

- Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?

- Роза.

- Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, - обращается Сёма к своей супруге, - а как зовут моего доктора?

***

Грузин сдаёт экзамен по истории. Преподаватель говорит:

- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.

- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?

- Вы не знаете Клару Цеткин?

- Нет! А Вы Кето Анджапаридзе знаете?

- Нет! Никогда не слышал о такой!

- Вот видишь, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

***

У молодого господина пропал велосипед. Подошёл к нему цыган и шепнул на ухо:

- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.

- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.

Цыган наклонился к господину и многозначительно произнёс:

- Воры!

***

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:

- Следующая остановка Гарифьянова.

Проехали остановку. Водитель объявляет:

- Следующая остановка Сыртлановой.

Ещё проехали.

- Следующая братьев Касимовых.

Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:

- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

***

На рыбалке.

- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!

- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова рыбу ловит.

***

Разговаривают охотники:

- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мною так и прыгают, так и прыгают... И вдруг, сук... - трррах... Я, знаете, прямо на волков...

- Ай, и что же дальше?

- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.