АНЕКДОТЫ
Кризис у малоимущих: едят просроченный сыр, пьют просроченное вино, ездят в дырявой машине.
Кризис у новых русских: едят сыр с плесенью, пьют старое вино, ездят в машине без крыши.
***
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: « Ещё раз накуренный на работу припрёшься – уволю!»
***
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты чё, в натуре? Её же вместе с дверью снимут!
***
Запорожец врезается в зад мерса.
Выходят братки.
- Ну, мужик, ты попал.
- Ну, попал, то попал, может, чайку с пряничками выпьем?
- Ты чё, сейчас твою квартиру будем переоформлять.
- Квартира никуда не убежит, может, выпьем чайку?
- Ну че, дедок спокойный, давай.
Мужик достаёт лампу, потёр, появился джин.
- Приказывай хозяин.
- Нам накрыть поляну, пряничков и самовар.
- Мужик, чёрт с ней с той квартирой, продай лампу, лимон баксов даём.
- Не.
Короче, сторговались на 5 миллионов баксов.
Сели братки, потёрли лампу, появился джин.
- Приказывайте, новые владельцы.
- Нам каждому по 10 лимонов баксов, по мерсу…
- Ребята, я русский джин, я специализируюсь только по чайку с пряничками.
***
- Соня, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
- Ах, дай ей Боже здоровья!