АНЕКДОТЫ
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брр, как тут холодно!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорёт:
- Аааа!!! Говорящий помидор!!!
***
- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт.
***
Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя копытом в грудь, произносит:
- Ну, не шмагла я, не шмагла!!!
***
Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что ты пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но ты же живёшь в Москве!
- Живу в Москве. Но пару раз отвозили в Париж!
***
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
***
- Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут брюки - месяц!
- Ха, молодой человек... Вы посмотрите-таки на этот мир - и вы посмотрите на эти брюки!
***
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
***
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
***
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
***
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Услышав это, больной в ужасе срывается со стола и несётся к выходу. Его останавливает один из врачей клиники:
- Вы что, больной?! Медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила-то она не мне, а хирургу!
***
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел.
